Ai je commis le péché impardonnable ?

Bonjour, je me permet de vous contacter car j’ai vraiment besoin d’aide. A vrai dire j’ai un rapport à Dieu qui est compliqué. Quand j’étais plus jeune, vers mes 12 ans, je passais ma vie sur des sites internets parlant du péché impardonnable et j’étais persuadé de l’avoir commis et je m’en rendais malade au point de ne plus dormir. Notamment, quand j’ai commencé à me masturber et à apprendre que la pornogroahie et la masurnation sont des pêchés, j’ai essayé de lutter mais je suis toujours retourné dans ces péchés.

Avec le temps, j’ai grandis et j’ai fini par me détourner de tout ça. J’ai continué ma vie d’ado et j’ai notamment continué à me mastirber ou à regarder parfois des vidéos porno. Aujourd’hui j’ai 20 ans et je ne sais pas pourquoi mais à vrai dire j’ai subitement repensé à toutes ces angoisses que j’avais eu à 12 ans. Je n’ai jamais arrête de me masturber et à vrai dire à l’heure d’aujourd’hui, bien que cette pratique ne me procure pas forcément de la fierté, elle ne me remplit pas de honte car je pense que bon nombre de personnes le font et je ne vois pas en quoi ça peut être véritablement mal.

De plus, je sais aussi que le porno n’est pas bien vu mais je ne vois pas en quoi ce serait pire que de s’imaginer des choses. En vérité, quand j’étais plus jeune j’essayais de lutter contre ces péchés et mes pulsions car j’avais peur et savait que c’était des péchés, puis j’ai fini par ne plus y porter trop d’attention et par continuer de commettre ces péchés sans ressentir vraiment de regrets et sans même me dire à chaque fois que j’étais en train de pêcher, comme ci je n’avais plus purement conscience que je pêchais. Je vous écris car j’ai eu peur d’avoir commis le péché impardonnable, j’avais commis un péché à plusieurs reprises mais que, pour le coup, je regrettais énormément mais j’avais peur que Dieu ne me pardonne pas comme j’ai recommencé plusieurs fois, volontairement et en pleine connaissance de cause.

Je me suis renseigné sur le péché impardonnable et j’ai compris que celui ci consiste à pêcher sans se repentir, sans demander pardon et à vouloir volontairement se détourner de Dieu. J’étais donc soulagé et pensais reprendre ma vie comme avant mais c’est à ça moment là que j’ai repensé au fait que je ne me suis jamais arrêté de me masturber par exemple alors que je sais que c’est mal vu, mais en sois, je ne me verrais pas arrêter car j’ai des pulsions très fortes, et encore une fois, bien que je ne suis pas spécialement fier de cette pratique, je ne ressens pas d’énormes regrets en faisant ça. J’ai donc peur d’avoir commis le péché impardonnable en continuant cette pratique qui n’est pas bien vu et que je sais.

Pourtant, j’aime Dieu et ma volonté est de continuer à marcher près de lui, à confesser mes péchés que je regrette sincèrement, à faire de mon mieux pour faire le bien autour de moi mais je reste réaliste et me dis que je ne pourrais jamais avoir le comportement parfait, que je ne pourrais jamais faire tout ce que la bible nous dicte. Je suis jeune, je sors en boîte, je bois, je me masturbe... je ne me vois pas tout arrêter parce que je ne vois pas pourquoi ce serait incompatible avec Dieu que j’aime. Je ne sais plus quoi penser, j’ai peur de commettre ou d’avoir commis ce péché impardonnable en ne me repentant pas.

Je pars du principe qu’on ne peut pas suivre une religion à la lettre mais surtout je pars du principe que je veux VRAIMENT continuer mon chemin avec Dieu donc je ne considère pas m’être détourné de lui et quand je me détourne de lui en pêchant, je reviens à lui. J’ai peur d’avoir commis le péché impardonnable, je ne sais pas si mon attitude en témoigne. Je sais bien que je ne pourrais jamais avoir une attitude parfaite en arrêtant de boire, de sortir en boîte par exemple, de me masturber... car même si je ne suis par exemple pas accro à la mastirbation, c’est quelque chose que je pratique depuis des années et me détend mais j’ai peur. J’ai peur que continuer à me mastirber par exemple, en sachant le point de vue de la bible au sujet de la masturbation, sans vraiment ressentir de forts regrets et donc sans vraiment me repentir, sois donc qualifié de péché impardonnable.

J’ai commis bon nombre de péchés que j’ai sincèrement regretté et pour lesquels je me suis repentis mais encore une fois, que ce soit la masturbation, la pornograohie ou d’autre choses, je ne suis pas spécialement fier de le faire mais je le fais quand même et sans ressentir, en toute honnêteté, de grands regrets et j’ai donc peur... Ces pratiques font partit de moi car je les pratique depuis des années et comme le font finalement de très nombreuses personnes à mon âge, j’essaye de me rassurer en me disant que bcp de gens font pareil et que ce sont mes pulsions. Simplement, je ne conçois pas d’arrêter car même si je venais à pêcher à nouveau, encore une fois je ne regretterais pas amèrement donc mon repentir serait il sincère ?

Je ne suis pas forcément fier de ce que je fais et dorénavant je vais essayer de me masturber moins quand même car je ne veux pas être esclave de ce genre de pratiques et de mes pulsions sexuelles mais je me dis qu’en contrôlant cette pratique et en étant pas accro, quel est le mal dans ce cas ? Bref, j’ai lu sur plusieurs sites que si on s’inquiète vraiment d’avoir commis le péché impardonnable, ça veut dire qu’on ne l’a sûrement pas commis.. J’espère vraiment mais je ne suis pas convaincu... J’aimerais avoir une réponse svp,

merci d’avance.
Utilisateur anonyme.

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